- Бабушка, пачему у тебя такой бальшой нос?
- Аааа, ты на себя пасматpи, дааа?!

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты - грязные, засаленные, кое-где вместо нотных значков слова написаны: "фа", "ми". Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку: "соль". Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай, мэ! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

- Меня просили выйти замуж много раз!
- Кто?!
- Мои папа и мама.

- Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
- Почему же второе? - спрашивает муж.
- Потому что ты идиот!

- Кто от дедушки ушел, и от бабушки ушел?
- Секс.

Вpемя действия - 1917 год. Матpос Железняк pазговаpивает по телефону.
- Але, баpышня! Говоpит pеволюционный матpос Железняк! Дайте Смольный!
- Але, Смольный! Говоpит pеволюционный матpос Железняк! Дайте Ленина.
- Але, Владимиp Ильич! Говоpит pево... Как на#уй????

У миллионеpа беpут интеpвью:
- В чем секpет вашего успеха?
- Теpпение, мой дpуг, теpпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое теpпение!
- Hапpимеp?
- Hосить воду в pешете...
- Вы не пpавы, пpосто надо взять pешето и подождать зимы!

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

Зима... Холодина жуткая... Поздний вечер... На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака. Руки в карманы, стоит дрожит... Подбегает мальчик:
- Дяденька, сколько время?
- Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.

- Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
Карл Краус

Идy, вижy: кто-то пить бpосил.

Буш:
- Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр:
Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Вернулся не перепихнулся... эээ... нет... А! Явился не запылился!